[转帖]开心一刻

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肛门对肛门
　　７９年美国决定和台湾断交，和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员 时，气愤地质问：
　　“以后台湾和美国的关系怎么处理？是屁股对屁股呢？还是肛门对肛门？”
　　美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。
　　台湾外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：ＰＥＯＰＬＥ　对　 ＰＥＯＰＬＥ？ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ　
对　ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ？
　　原来此外交官英语说得不好，翻译根本就没想到他这两句是在说英语！

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放大镜
　　某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一
个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯
着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“
嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”

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　　　钓鱼
　　一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯
怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
　　“哦，非常便宜．你问这干什麽？”
　　“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了．”

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　　　　　口味
　　精神病医生问初次求诊的病人：
　　“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
　　“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
　　“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是
这样。”
　　“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

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一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老
半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪!这位妇人为何如此难看?＂
＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜
子”。

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　　一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”

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　　　一吐为快
　　一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久
，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
　　未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应
以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：
　　“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”

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一天,儿子指著报纸电影栏对著妈妈说:「这部片子好坏众说纷云莫衷一是
于是决定不如亲自买票一试,谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票
,只好忍痛看完,真是冤枉o」,此时一旁的爸爸说:「你是在说我的婚姻经验吗?」

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妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
儿子说:「那你为什么还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。

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某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤,很高兴的站上去,可是磅秤
不发一语,他只好失望的走下来,这时磅秤忽然说道:「为维护机械,请勿一次站上
二人,谢谢合作。」

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谦虚
一日打的外出,与司机哥们儿闲聊,顺便恭维了一句:"你车开的挺好."
司机哥们谦虚地说:"开地不好,瞎开."
女友画了一张漫画,于是乎便恭维一句:"这画画得挺好."
女友谦虚地说:"画地不好,瞎画.""你长得挺好看",
我恶作剧的跟上一句."长得不好,瞎长."女友非常谦虚地说.

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洗澡
某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话.
“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
台下哗然.

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新如梦令
昨夜饮酒过度,头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，
惊起鸳鸯无数。

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失业原因
管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:
"你们是为了娱乐还是为了商业用途?"

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镇静
一天夜里,旅店著火了，许多客人们跑出来.另一位客人走过来，
"你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支
烟,泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，
又换了一条，没有丝毫慌张!每当危险发生，记住,一定要镇静，
镇静!"
"那真是太好了，"一个朋友说，"那你为什么不穿裤子呢？"